恋愛にも裏表があります。外面のいい人が、実は悪魔のように
計算高い人だったり、誠意があるように見えて、実は二股を
かけていたり。彼の裏の面が見えたとき、あなたは裏切られたと感じるでしょう。

世の中には「浮気」という恋愛があります。本命がいて、なのに
他の人のことを好きになってしまう。
好きってほどではないけれど、スリルを楽しみたいだけ。
あるいは、心の中だけは、もう一人の女性が本命であるとか。
具体的に説明できるかどうかは別として、浮気をする背景には、
必ず「浮気をした理由」が存在します。

その浮気理由、つまりはその「裏」を知る（あるいは想像する）
ことで、彼の浮気について悩む必要がなくなります。
自分が浮気された時、ここは冷静に彼の心を取り戻す手段を考えるか、
あるいは別れを利用して、いかに制裁を加えるかを考えるのが得策です。
まず、その浮気はイレギュラーなものなのか、そもそも彼自信が浮気
っぽい男性なのかを見極めて下さい。

この場合、イレギュラーなもののほうが取り戻すのは困難です。
なぜなら、浮気体質じゃない彼の心を奪うほど、その相手が魅力的
だということですから。

逆に、すぐに浮気してしまうような男性のほうが、放っておいても戻って
くる可能性は高いのです。彼はもうあなたを「彼女＝母船」という位置づけ
として、認めているのです。浮気体質の男性ほど、心の中では
複数の女性をきっちり棲み分けてさせているものなのです。
いずれにしても、あなたが取る手段は同じです。
いくら母船が本命だとしても、そこに甘んじてしまうのは、浮気を
容認するようなもの。じっと彼が戻ってくるのを待つことが苦痛でないのなら、
待てばよいのですが、浮気を許せないのなら、今すぐに行動すべきです。
男性が浮気する背景には、あなたとの付き合いに少なからずマンネリを
感じているという心理があります。
あなたに飽きた。あるいはあなたの愛情に慣れてしまい、存在すら
「当たり前」の領域に達してしまった、悲しいけれど、それが現実です。

男女が恋に落ち、恋人にまで発展する場合。そこに対等な意識が
芽生えなければ、うまくはいきません。お互いが相手を対等な立場だと
認めるには、客観的な魅力、もしくは人間的な器がキーとなります。
その認識がないまま付き合い続けていくと、いつしか自分のほうが
劣ると思っているほうは卑屈になり、自身に溢れているほうは傲慢に変化します。
男性が浮気相手に夢中ならば、あなたは自分のランクをひとつ上げることに
エネルギーを注ぎましょう。

W不倫の末、双方とも離婚し、めでたく再婚という「真実の愛」
を貫いたカップルがたくさんいます。

別れさせ工作成功後、離婚することなく二人の間に子供も生まれ、幸せそうな
写真の年賀状が届くたびに、つくづく恋愛は何が正解で何が
間違いかなんて、一概に決めつけられないものだと感じます。
しかし、そのお二人が乗り越えた苦境も知っているが故に、
同じような状況の人に「本気なら頑張ってみるべき」と
無責任なアドバイスはできません。
彼が独身か既婚者か。それは略奪においては天と地ほど違います。
経験してみなければわからないことですが、離婚にはものすごい
エネルギーを使います。
どんなに強い意思を持って臨んでも、夫婦だけの問題では片付かず、
親族他、周囲を巻き込むのは避けられません。

たとえ、浮気や不倫以前に夫が妻に愛想をつかした結果だったとしても、
離婚にたどり着くまでに発生する障害の数々に音をあげ、離婚を
諦めてしまう男性も多いと思います。

妻に三行半を突きつけられるならともかく、自分から離婚を
切り出すことに対し、ほとんどの男性は尻込みしがちです。
それは男性が社会性を重んじる生き物だからです。

不倫をする男性は、比較的世間体を気にしない傾向ではありますが、
それでも冷静に計算したり、慎重に考えているからこそ、
簡単に離婚を選択することができず、不倫という関係に陥ってしまうのです。
子供がいたらなおのことです。

「罪のない家族を悲しませてまで・・・」と言い訳する男性の本音は、
あなたへの愛情よりも、家族に対し優しくて責任感が強い男性として
生きることを望んでいるからなのです。
離婚に至るまでの障害を乗り越えることができず、二人の関係が
終わってしまうとしたら、未練は残るかもしれませんが、
きっとそれがベストな諦め方なのかもしれません。

逆に、冒頭のように離婚が具体化し、めでたく略奪に成功した場合。
あなたの存在を最後までひた隠しにできれば完璧ですが、女性は
勘が鋭いので、大概はその前にバレてしまっています。

本気で略奪を試みるつもりであれば、裁判沙汰も覚悟しなければなりません。
彼に子供がいる場合、妻との別れよりも辛いのが、子供とのお別れです。
きっと彼にとって、それはもっとも苦しい決断でしょう。
妻への愛情と子供への愛情は別物。
戸籍上でも、家族が破綻しようと親子という血縁関係は切れません。
離婚後、子供に二度と逢えなくなれば、彼は未練を残すでしょう。
定期的に面会できる権利を残せば、妻と連絡を取れる関係を保つ＝完全な
”絶縁”とはならないので、今後はあなたに不安が生じるかもしれません。
逆に、彼が子供を引き取ることになれば、あなたには「彼の妻の子供を
愛せるか」という踏み絵が生じます。
それら離婚後に生じるさまざまなことを認められるだけの度量が、
不倫から成功したあなたには求められるのです。
あえてシビアな現実ばかりに触れてみました。
それらは、限りなく起こりうる、二人の「未来」なのです。
果たして二人は、それだけの障害を乗り越えられる自信があるでしょうか。
愛があれば、互いを信じていれば、いつか未来は訪れるのかもしれません。
だけど、そこに到達するまで関係を続けてゆける保証は、どこにも
ありません。「それも人生」だと、笑って言い切れるだけの強さが必要です。

好きな男性に彼女、または妻がいる場合。

どうしても、その存在を無視できないのが現実です。

「あの人がフリーだったら」と嘆いたところで、惚れたが負け。

では、ライバルの存在を気にしないでいられる方法はなんでしょう。

○彼の愛情を信じる。

何をおいてもこれが大前提。そもそも、彼にとってあくまでもう一人の

彼女がパートナーということであれば、あなたは浮気相手になります。

並列の立場ではなく、はっきりと順位は決まっています。

しかし、彼はつい浮気に走ってしまうほど、あなたに魅力を感じた

ことも事実です。そして、彼女を裏切ってしまったから現在の状態にあるのです。

世間的な立場はともかく、あなたはあなたの魅力で、そこまで彼を振り向かせ

ることができたことを忘れないで下さい。

ただ、彼の愛情を信じ、もっと絆を深められるよう努めていれば、

おのずと関係は変化していくはずです。

○ライバルだと思わない

あなたが本命の彼女、または妻と接する機会がない環境なら、

彼の口から出たわずかな言葉や、本人かどうかわからない写真といった

わずかな手がかりを頼りに、詮索し、妄想で作り上げた彼女は

リアルの彼女とは別物です。

単純に、彼の好みのタイプを知るための観察は、決して悪いことでは

ありませんが、そこには大きな落とし穴があります。

それは、彼に好かれたいあまり、彼女のキャラを真似してしまうこと。

「彼女のようになれれば・・・あたしも」なんて安直な発想では「彼女」

を超えることはできません。よく考えてみると、その彼女は

「彼に浮気されてしまった女性」なのです。いくらどこか似ている

としても、あなたと彼女は別の女性。

あなたは「あなたらしさ」で彼にアピールす続ければいいのです。

別れるか、やり直すかを見極めるうえで、まずは次の二点を

心にとめておかなければなりません。

一つは、「やり直す」「別れる」どちらを選んでも、それぞれにメリットとデメリット

があることです。どちらか一方があらゆる面で正解ということはありません。

どちらを選んでも、得るものもあれば、失うものもあります。

つまり、どちらを選べばより幸福になれる可能性が高いか、という選択なのです。

例えば、パートナーの浮気が発覚したとき、浮気相手と別れて「やり直す」

ことを選択した途端、今までの生活に戻れると思ってしまう人がいます。

しかし、実際には信頼関係をもう一度築き直すのですから、それは

それで大変です。覚悟がないと、思うような関係が築けず、すぐに落ち込んで

しまうことでしょう。やり直すための具体的な努力が、やり直すと決めた後に

始まることを忘れてはいけません。

もう一つ心にとめておかなければならないことは、いくらあなたがやり直したい

と思っていても、相手にその意思や能力があるかどうかです。

その場しのぎで謝られたりしても、パートナーが自分の弱さから目をそらし、

本心からやり直す気持ちがないならば、そのまま付き合い続けることは

お勧めできません。罪悪感のないタイプのパートナーは、一人の相手と

きちんとした関係を築くことが難しいからです。

この二つのことを頭に入れて、自分の幸せのために、どんな選択が

正しいのかを焦らず、繰り返し考えてみて下さい。「好きだから」

「失いたくないから」というあなたの気持ちは何物にも代えがたい

素晴らしいものです。でも、その思いにとらわれて、あなた自身が

幸せになる道を閉ざしてしまっては意味がありません。

ご相談しておただけましたら、パートナーの浮気に気付いたときに

「どんな選択肢」があるのか。また、ふたりでやり直そうとしたときの

「パートナーの気持ち」について、お話できると思います。

あなたの気持ちに整理がつき、後悔しない決断ができることを

願っています。

恋する女性にとって「またこっちから電話するから」と言われたまま
何日も放っておかれることは、毎日が灰色になるほど苦しいことです。
それが恋のほんの始まりだったとしても、恋の終わりを予感している
頃だったとしても、その苦しさには変わりありません。
一日は途方も長く感じられ、鳴らない電話の充電が切れてないか
どうか何度も確かめ、いつ電話が鳴るのかと思うと、落ち着いて

シャワーも浴びられない。もしかしたら、眠っているときでさえ
耳を澄ましているかもしれません。
今は携帯電話の普及で、彼の電話を待ってどこにも出かけ
られない、なんていう女性はずいぶん少なくなったと思います。
でも、便利なツールのおかげで、悩みがいくらかでも解消
されたかというと、そんなことはありません。
なぜなら、就業のベルと同時に一目散に帰宅しなくてもいい
代わりに、どこにいても１日じゅう、彼の電話を待っている
状態から解放されることができなくなっているからです。
レストランで食事をしていても、女友達と遊びに出かけていても、
ずっと彼からの電話を待っているのです。そのほうがよっぽど
辛いといえるのかもしれません。

恋が順調にまわりはじめた矢先や、二人の関係がとても安定している
ように思える時期でも、彼が「またこっちから連絡するから」という
内容の言葉で終わらせることがあったら、それはすでに重大な危険信号として

受け取るべきです。なぜなら、「またこっちから連絡する」というのは、

電話してほしくない時に使う言葉ですから。

一週間も過ぎた頃には不安は諦めに変わります。
これ以上待っていても、連絡はないだろうと、絶望的な
考えが脳を占領すると思います。けれど、その一方で、もう一度だけ
電話をかけてみよう、という希望的な考えが浮かびます。
意地を張らずに気軽に電話してみれば、彼は何事もなかったか
のようにデートに誘ってくれるかもしれない。彼はただ
電話をするのを少し忘れていただけかもしれない。と、自分から
電話をかけさせすれば、全てが薔薇色にまわりはじめるような気かするでしょう。
けれど、絶対に電話してはいけません。
勇気をふりしぼってかけた電話の向こうから返ってくるのは
彼の「またかけ直す」という言葉です。それも以前よりずっと冷たい口調で、です。
受け止めなくてはいけないのは、彼はもう連絡を取りたくないと思っている
現実です。あるいは、自分の都合がいいときだけ呼び出したい相手なのだという事実です。
どんな理由で電話をかけてこないかを彼に問い詰める必要もありません。

何ヶ月も経って気まぐれにかかってきた電話に飛びついてはいけません。
「また私からかけるわ」と言って電話を切ってみて下さい。
翌日も、そのまた翌日も彼からの電話が鳴るかもしれません。

女性「夫の愛人のことが頭から離れない」
男性「妻の浮気の件は考えたくもない」
女性の場合、身近な対人関係をうまく運営することが
自己評価と直結しているため、男性よりも不倫問題に
こだわり、悩み、意識を占領される可能性が大きいと
言えます。パートナーの嘘を思い出しては不信感を
募らせ、不倫の詳細に想像をめぐらしては沈痛と
不安をこびりつかせてしまうのです。

一方、男性はパートナーの背信に思いをめぐらすより、
積極的に体を動かして自分の強さと能力を確認
しようと努めるでしょう。考えを切り換え、未来に
目を向けることにかけては男性の方が得意のようで、
新しいパートナー探しに乗り出すケースも多く見られます。
本当に性別によって不倫に対する反応は変わるのでしょうか。
男性が女性と同じように抑うつや自責の念に苦しみ、
女性が男性同様に性的能力に自信を無くすこともある
はずです。思考・行動における性差は最近の研究で
明らかになってきましたが、それでも万人に当てはまる
とは限りません。時には逆のケースさえあります。

 
また、男性だから妻の不倫に頓着せず、妻を取り返すべく
努力もしないと断じるのは軽率すぎます。
いずれの反応も男性・女性の専売特許ではありません。
ここで性別による反応の違いを取り上げたのは、あくまで
参考のためです。男性にせよ女性にせよ、複雑で大きな
喪失感を味わっていることに変わりはありません。
耐え抜いた後は、自分を癒すことへとステップを
進めていかねばなりません。その第一歩が、不倫
発覚後の自らの反応を受け入れることなのです。
夫婦関係を修復するためには、自分への反応と著しい
開きがあっても、パートナーの反応を理解することが必要です。

女性がパートナーとの関係維持に努める理由として、
自分の要求より他者の要求を優先するようにしつけられてきた
ことが挙げられます。その点、男性は失ったものに
見切りをつけて、その補填するように努めるとする、
つまり、新しいパートナーを探して愛情やいたわりを
埋め合わせしようとする傾向が強いです。

 
とかく女性は心理的なショックを受けても、じっと耐え
るかショックを見せまいとします。
波風を立ててはいけないというプレッシャーが働いて、
本音や不満を飲み込むこともしばしば。
私たちの社会では、人間関係の和を保つのは女性の
役割・美徳とされているからです。
ある研究調査で興味深い結果が出ています。
「男の子から不当な扱いを受けたらどうするか」
という質問に、８歳前後の少女たちは「怒りを相手にぶつける」と回答しました。

ところが、その少女たちも１２歳くらいになると、
同じ質問に対して「わからない」と回答しました。
実証に基づいた、この報告を読んでいると、
女性は年齢を重ねるにつれ、不当な扱いを
受けたという認識が稀薄になっていくことがわかります。
逆に、結婚生活を維持するために夫の不倫から
受けた心痛を認められない、怒りを露にできないとしたら
それは女性として十分な教育を受けてきたことになります。
もう一つ、多くの女性が壊れた関係さえも維持しようとする
背景には、再婚への絶望や不安があります。
離婚した女性は同じ境遇の男性に比べて経済的に
困窮しています。その背景には、幼い子供の養育は
母親の責任であるという考え方や、前夫が車のローンに
追われて養育費まで手が回らないというような事情
があります。全般的に見ても、女性は男性より低収入の
仕事に就くケースが多く、たとえ男性と同等の地位を
得ても所得が低い場合があります。こうした現実を
考えただけで、多くの女性は離婚をためらいがちです。

それに対して男性は伝統的に見ても経済力があり、
再婚にも楽観的なだけに、心変りした妻を取り戻す
必要性を感じないようです。対人関係の成否が自己価値に
直結しないぶん、夫婦仲が破綻しても自信喪失に陥る
割合は少ないでしょう。女性は我慢しても結婚生活の
維持に努め、男性は見切りをつけようとする。
方法は違っても、不倫の痛手を取り除くいう目的には変わりありません。

例えば、携帯電話の受信メールフォルダ。あなたの順番はどうなって
いますか。よくメールが来る人が一番でしょうか？
それとも一番大切な人でしょうか。

一番大切な人が二人いたら、どちらが上になりますか？
どちらも上にできないでしょう。

遊んでいる人なら、「都合良く会える順番」という短絡的な
順位付けがあるかもしれません。結婚にこだわっている人なら、
「結婚できそうな順番」という順位付け、寂しい人なら
「よくメールをくれたり、会ってくれる回数が多い順番」かもしれません。

では、全てを含め、惚れた異性が二人いて、そのどちらを
上にするか。そては、順位をつけません。
順位を付けることは相手に失礼になると思っています。
大地震が起こったとして、どちらを先に助けに行くのでしょうか。
近いほうです。

二人から同時に誘われた。二人とも断るかもしれません。
二人同時に病気になった。どちらにも看病に行かないかもしれません。
順位は付けませんが、差がつくことはあります。
差がつくとは、順位うんぬんではなく、二番目に降格した方が、
もう捨てられるピンチになることです。
人間は、些細なきっかけで冷めたり怒ったりするものです。

例えば、彼氏は人前でベタベタするのが嫌いな硬派なタイプだとします。
電車の中でしつこく彼氏の腕を掴んで離さなかったうえに、
キスまでしてしまった。彼女は酔っ払いが嫌いなのに、泥酔して
しまい、醜態を晒した、など。

彼女に、特定の男性が一人しかいなければ、「昨日のお酒はなんなの。
道端に寝転ぶなんて最低ね」と怒られて済むかもしれませんが、
もう一人男性がいた場合は、別れてしまえばいいだけの話。
二番目を通り越して捨てられてしまいます。

二人から愛されている人なら、当然モテるでしょう。
モテない人に、「好き」と言えば、地球を一周するぐらい喜んで
もらえるかもしれませんが、モテる人に「好き」と言っても
「ありがとう」とコーヒーカップの中でスプーンを一周
させるくらいでしょう。
だから、「本当に好き。自分だけを見て欲しい」という姿勢を
見せなければなりません。ライバルもそうしているのですから
サボっている暇はありません。
愛する人の一番になりたいと願うでしょうが、結婚したって
結婚した方が一番とは限りません。二番目の異性と続いている
可能性もあります。
携帯メールでいくら「好きです」と言ったって、そんなことは
日本中の人間がしていることで、何の感動もないのです。

信頼は授かるものではありません。勝ち得るものです。
そのためには口約束だけでなく、行いを改める必要が出てきます。
不実なパートナーは断固たる行動を通して、”あなたに忠誠を
誓いますから、安心して下さい”というメッセージを伝え
なくてはなりません。また、傷ついたパートナーは勇気を持って
信頼回復の可能性に賭け、パートナーの努力を評価することが
必要です。パートナーを責めてばかりいてはらちがあきません。
いつまでも遠ざけていたら、パートナー自身のやり直しへの
気力も萎えてしまいます。

パートナーへの要望を具体的に示し、あなたの人生に合流できるように導いてあげて下さい。
ここでいう信頼とは、まず第一に、パートナーの永久の忠誠を
信じる気持ち。そして第二に、二人の将来を信じる気持ちです。
”再出発した証には、パートナーは私の不満を受け止め、やり直し
たことを後悔させないはずだ”という確信です。
パートナーへの接し方を改めるに当たっては、パートナーに対して愛情・安心感・慈悲があまり

持てない時でも、持ったつもりで振舞うこと。

愛情が再燃するのを待っていたら、夫婦関係を修復するタイミングを逃してしまいます。

待っている間に不信感や不安が募り、修復が不可能になる危険性もあります。
まずは行動を起こしてみてください。
自信を持って前向きに振舞えば、愛情は後からついてくるものです。
昔なら、帰宅してもろくに会話も交わさず、黙々と自分宛の郵便物を確認して二階へ駆け上が

り、顔を洗ったり、友人に電話をかけたり、といった生活態度だったかもしれません。
しかし、不倫問題を経て、やり直しを決意した今、パートナーとの
交流がその程度では不十分です。自分とパートナーが
どんなペアになればいいのか、そのためにはお互いにどう
動けばいいのか考えて下さい。自分の価値観を理解してもらうと同時に、
パートナーへの好意と誠意を身を持って示すのです。

本当に面倒なことだと思われるでしょうが、口喧嘩に明け暮れるよりは
有効なエネルギーの使い方だと思います。

猜疑心が強くなると、衝動的・発作的な行動に走って、
理性や自制心を失う場合があります。ご主人様の浮気が発覚してから、
「今でも夫宛の郵便物には全て目を通し、電話料金やクレジットカードの明細に始まって、

上着のポケット、アタッシュケース、手帳、机の引き出しまで何でもかんでも
確認せずにはおれません。電話も盗み聞きします。書斎のドアに耳を押し当てて、

電話の声に聞き入ったり、家を留守にするときは盗聴器をしかけていきます。
点検、監視、探り・・・そんなことに莫大なお金と時間を注ぎ込んでいる。

異常だとわかっているけど、自分ではどうにも出来ません。

夫がそうさせたんです。」と、話すご依頼者様は数多くいらっしゃいます。

 
パートナーが過ちを反省して忠誠を誓っても、ある程度の監視をしないと安心はできなでしょう。
しかし、四六時中、目を光らせていたら心身共に参ってしまうばかりか、自尊心まで失ってしまい

ます。これでは、あなたが取り戻したいはずの信頼も親密さも、永久に戻ってはきません。
脅迫行動のパターンはパートナーに対する監視だけではありません。過度の喫煙・飲酒・買い物・模様替えも然りです。

いずれにも不安を紛らわせ、心痛を和らげ、手早く自分を満たすための行動といえます。
また、性衝動の高ぶりから、分別や節度に欠けた行動を起こすケースもあります。
「夫の浮気がわかったあと、バーに繰り出してお酒を飲み、ゆきずりの男性と関係を持ちました。

その翌日は知り合いの結婚式に出席し、大学時代の友人のご主人にちょっかいを
出していた。地下鉄の中で隣り合わせになった男性にまで声をかけたこともあります。」

と話してくれた方もいらっしゃいました。

 
この他、よく見受けられるパターンが　過激な運動やダイエット。

自律心や自信を回復し、パートナーの目を引きたいという心の表れだと思われます。
健康増進、スリムな肉体、ストレス発散と一時的な効果は得られるでしょう。

しかし、過度の自己批判とうつ状態にある今は、自分の肉体美をきちんと

定義できないはずですから、そのやり方は健康を損なうほど過激なものになる恐れがあります。
どれも根本的な問題解決にはなりません。
本当の問題はパートナーに見捨てられる不安、自己意識の
崩壊にあるのです。自分と向き合うことを避け、孤立感を紛らわすために、

人の集まる場所へむやみに顔を出す人もいます。

そうした気の紛らわし方も、他の強迫手段と同様に不安や空しさを一時的には解消してくれるで

しょう。しかし、自分を立て直す気持ちがあるなら、心を落ち着けて苦痛を受け入れた上で、不倫

が起きた背景とその対処について考えなくてはなりません。

心も体もブレーキがきかない、自律心をなくしてしまった。そう感じるのは怖いものです。

今は自分が自分でないような感覚に囚われるかもしれません。しかし、受けたショックの
大きさを考えれば、あなたの振る舞いは決して異常ではないのです。